mozart era

这世界真美。

当我看见种满桃树的花园的角落里藏着几株月季的时候。你会觉得这世界是俏皮的。你可以想到，这也许是月季花种子飘啊飘，飞啊飞到这里来的；你也可以说，这是喜欢月季的好心的园艺师种下的；你或许会猜想，这是调皮而孤独的小孩子偷偷埋下的，为了让月季花神保佑他达成自己小小的心愿。

 

这世界真美。

当我看见音符在身边的每一寸空气中荡漾的时候。空气中流动的是清新的华尔兹，围绕你旋转的是欢乐的波尔卡。钢琴键敲击的声音和车水马龙的嘈杂纠缠在一起，两者没有对比，相互和谐的很，就像钢筋水泥的小白楼地区竖起的那座音乐厅。城市里才美。马路就是麦田，高楼大厦就是农舍。我们都是站在农田的高地中俯视着自己的杰作，期待着秋天的金黄的人们。你可以想象着电锯演奏的是小提琴组曲，汽笛是交响乐中虽然突兀却又必不可少的长号，指挥家就是你。你可以恣意让心中的音符流淌，可以使恢弘的交响，可以是舒心的小奏鸣曲。可以是帅气的夜曲。

 

这世界真美。

当我看到一个小女孩喂一个小男孩吃果冻的时候。这就是最纯真的童年。被乏味的人际折腾得快趴下时，终于看到似乎只存在于充满童话色彩和幻想主义的电影中的场面。我有一种想买一大筐果冻给小女孩的冲动，因为我可以坐在他们边上，堂而皇之的看着小女孩把这一大筐果冻喂给小男孩。这个情景不是时时、处处、天天都能见到的。我活到现在，只是今天，在华夏未来少儿中心看到。小孩终归是小孩。

 

这世界真美。

当在拥挤的20或632上站到腿疼却有一个陌生人和你搭话时。不要和陌生人说话。这我很清楚。但我太好面子，铁不下心来把头一扭，把搭话之人甩得远远的。两次站立搭话经历。一次在车上指给他他想去的目的地，最后发现他从北京来天津出差，公司距离北外相当近，给我讲了很多，关于北京，关于北外。第二次，发现这位大哥刚刚也在同一家餐厅吃饭（在餐厅里竟然没看到），而且，他是比我大两届的小外的校友，现在美国上学回来看老师的。世界很奇妙。世界小得美好。

 

这世界真美。

当你无数次去了古文化街后突然发现一本寻寻觅觅很久的书时。古文化街的古旧书摊很多，布置得就像北京的胡同，不知道哪个进去过，哪个还等待着你的探索。在一摞摞布满灰尘的书堆中小心穿行，目光像红外线一样扫瞄着黄黄的书脊上的各种字体的名字。突然发现这本书是你一直在找寻的，你会不敢相信地直起身，随后接着迅速俯下身，将那本书小心抽出，然后不论价钱直接买下，然后跟老板客客气气的说声再见。随后出门时会下意识看一下店名，尽管你根本已经认不得招牌上的字了。因为你心里在说：“这世界真美好！”

 

这世界真美。

或者你可以深沉的说一句：这，才是生活。

这一下午让我想起了三年前的日子。
那飘渺的日子里我如此之近，却又摸不到。和德国的学生打着篮球，怀想着原来的我，同样的地点，不一样的心情。
磕磕绊绊的用蹩脚的德语解释着、笑着，三年前的我是不会德语的。我多希望那时的我是这时的我，这时的我也可以变成那时的我。
我珍惜那时和此时的一分一秒。我羡慕还可以像我当时天天接 Felix回家一样接他们的partners回家的小孩子们。偶尔会有一种时空交接的模糊错觉，突然这些金发碧眼的我还不知道名字的孩子变成了Felix，Lena, Clara, Flo, Anna, Tim, Alina……那种若有所得又怅然若失的感觉是无法描述清楚的。唯有点滴瞬间，不需要回忆，因为时刻都会想起，它太深刻的刻在我的心里。
三年，278封邮件，增函数。我有一种预感，我总有一天会回去，回到似真似幻的梦中的Deutschland。也许当我再去的时，一切都变了，唯有那份记忆，那种情感，不会被时间消磨。
记得在小Gretha的留言本上用蜡笔写下：Wir lieben China. Wir lieben Deutschland. 那是当时的我能够说出的最完整的一句德语。即使"曾经"已经消逝在时光里，现在的我仍认为这是我说过的最棒的话，最真实的话。
Wir lieben China. Wir lieben Deutschland.

    当她面对着电脑屏幕上白白的WORD时，她的大脑亦如WORD上的白纸一般白。不知什么时候开始学会对电脑倾诉衷肠，也不知道什么时候开始对自己言不由衷。过去的日子已恍如隔世，仿佛仙女一甩水袖，一切便化作烟雾蒙蒙，了无踪迹。

    她不是一个一开口便可以大谈过去的人。她的过去是如此平淡而无色。记忆的调色板上残留着几滴墨点，似乎被人用力的揉搓过，便混成乌七八糟的一片黛色。她从不知道爱和爱情的区别，只记得小马蒂尔达对莱昂说过，我知道爱，因为我的胃不再疼了。她牢牢地记住了这句话，直到胃口不再疼痛。

    她是爱过的。她只能在两个僻静的角落见到她爱的人。一个是梦里，一个是文字里。梦里的人儿在她面前总是隔着一层雾、一树花，美好却没有触感。文字里的人儿却很真实。当她把手缓缓地、轻轻地拂过纸张上的文字时，她能感受到她爱的人凹凸有致的面孔。她从没看过言情小说。相比之下，她更钟情武侠。从来没有一个人比萧峰走得更令人痛心疾首，也从没有人比楚昭南更飘逸潇洒。武侠终于变成了一个传说。而传说也终于被人们开始津津乐道。当传说变成小说，小说变成言情剧，刀光剑影变成儿女情长，她也只能长叹一口气，终究谁也拗不过宿命——武侠只是人们吃罢珍馐猛觉胀肚便用来消食的陈皮而已。

    她总会乔装成一个没心没肺的人。看似对任何事都漫不经心，但她知道自己在乎。她不想做夜猫子，于是每天早早地躺下，然后开始想很多事情，过去的，今天的，明天的，将来的，还有连轮廓也看不到的多少世纪以后的事。直到天花板上的被窗外汽车车窗反射的光变成了一团团灰色的絮状物，她才会怀着重重心事睡去。

    她知道自己不是黛玉。她恨自己不是黛玉。黛玉是她唯一欣赏的女子。欣赏，懂么？不是喜欢。她可以喜欢许许多多的女子，而只有黛玉，才是欣赏。如细细地观赏一幅字，一瓶梅。她喜欢干净的人，干干净净，清清白白。黛玉是这样干净的人。来得干净，去得也干净。这可正应了宝玉那句话，连皮带骨一概都化成灰，——灰还有形迹，不如再化成一股烟，——烟还可凝聚，人还能看见，须得一阵大乱风吹得四面八方都登时散了，这才好。这可真是一种最漂亮的死法了，她想。可惜她写不出葬花辞一般的好诗。大概是花花世界上瘴气过重，没有黛玉的世界也不需要黛玉式的干净。

    她爱太阳。明亮得像烙饼一样，饿的时候抬头看看，似乎即刻变饱了。太阳就像爱人。她说，接受阳光的照耀就像接受着爱情的滋养。她不知道上面是不是蹲着个阿波罗，看着阳光下的罪恶，暗自发笑。她爱雪。看到雪就想立即扑上去，脸朝地，深深地埋进去。尤其是没有人踩过且没有结冰的酥雪，她会在心里狠狠地把自己的头按进去。她有时觉得自己藐视着那么多东西，其实自己也会做出同样的事情，不类空空道人，倒似妙玉，尘缘已了，尘心未了。雪不过是一滩水，甚至在化作雪之前又脏又臭，但她也会不由自主的加入到赞美雪的行列中去，这倒要感谢谢娘，为后人提供了那样美好的想象空间，只可惜后人却无法超越。

    如是又如何？如他又如何？不过是天涯羁旅，暂且停歇。百年后，谁又记得谁，什么又记得什么呢？空空而已。她所眷念的多少男子和女儿都老的不成样子，或者早已化作一股烟飘去了。自己百年之后又会留下什么呢。甚至在历史上一个墨点都找不到。那诸如秦皇汉武的胜者呢？史书上不过寥寥数行，一生的兵戈戎马、名争暗夺都灰飞烟灭了。历史不过是一缕烟。谁会记得什么换了什么，什么改变了什么呢。好好活着，自己看自己，自己走自己的，到头来知道自己的还不是自己么。她眯了眯眼睛。这一切搅成一抹乱霞，涂出一句：寂寥前尘悲作雪，飘渺往事不须烟。

我本不是一个很宅的人。直到我发现自己网费狂涨，上网上到想呕吐，一提吃饭就头痛，没日没夜看电视剧看到头晕目眩，很有规律的生活却不知什么时候睡觉。今天下雨，却令我想起葬花天气，非黄道吉日能不出去就不出去。

明天终于要返校了。为我没有节制的假期画上一个句号。这不是我的生活。我从不这样颓废。我也不是宅女。

返校后是开学。开学后被分配到了教室最后一排。令我心情大好。老贾的课还是要听的，不，是要看的。最后一排视野会很好吧，谁偷吃橘子、谁看小说、谁在窃窃私语、谁在犯花痴都会看得很清楚，不过我不是窥私欲强的人。我只想打发了日子，为我的高中生活留下点记忆。我记性最不好，GXG跟我1min前说过的话我1min后就会忘。因为我对很多事都不用心，因此中学生活很没色彩，只是简单的直线和圆圈——稍微记得的便是1h30min的公交上我会想很多——想的什么无非是很无足轻重的命题，过不了多久我又会把它们忘的一干二净。初中确实是混过来的，稀里糊涂还没知道什么叫努力和奋斗就上了高中。高一时也不知道，直到高二才猛然明白今生的命运就靠自己了。我确实很没命的学过——那是在会考之前。高二算是我至今为止最为难忘的阶段，也是我开始认识自己的时候——相比他人我确实很晚熟。不过我是明白事理的人。我最为刺激的高中生活便是反叛的时候——即使很多人说我这么乖不会反叛。是的，我不会反叛别人，但我会偷偷的做一些事情，结局也不似我想像的那样可怕：一次是在会考前几天玩命看《三国》，只有三国才能给我一种荡气回肠的感觉，似临行前的人在甘醴中最后一次醉生梦死；一次是在保送考试前一天，天助我，cctv6竟播了我最爱的一部电影，老妈唆使我看的，当然我着实美了一回，尽管看的是第6遍；一次是语文老师兼班主任跟我面谈，把我感动的在心里稀里哗啦，心想遇上这样一个老师高中也算值了；一次是在我绕道跑去科教楼厕所的路上偶遇德语董老师，她抓着我的手说的那几句话震撼了我半天，也许还将震撼着我。零零散散。好在我自从上了高中之后就再也没有HC。直到现在也没有。

我的高中因为几个铁哥们儿而精彩。老包是铁的不用再铁的，只是在一起的时间就令人感激上帝的美德。12年同学，外加即将到来的4年大学，至少16年。长得令人无法想象时间有多漫长。竟和这个现在对SHEEP发疯的人在一起度过了人生的两位数，人生能有几个十年啊！接下来是小飞飞。真不知道她是如何忍受我这3年的。她一定忍受了很多折磨，包括听觉的、感觉的、行为上的、思维上的……现在想想还在后悔，白白让人忍受了这些折磨，我拿什么还给人家呢？还拉人家下水，开学我们要一块蹲墙角去了……和小f & hitte抓紧吃饭时间钻研断袖和龙阳、小e的笑语盈盈、小NT的笑喘病，小more的软饭、小cici的温暖短信、Amanda的突然暴笑、和Jero热饭时大论特伦三国、在深夜看球时和steve聊大天……这些都随着高中阶段的行将结束而留在我的脑子里，用力甩头也甩不掉的。

很特别的一个人便是GXG。我们高一暑假才算真正认识，而高二下学期已经互认知己了。好在她很少上网，也很少留意我在网上对她的评论。我们在一起时即使很无聊也会笑到脸变形。我很少和一个人这样笑。但这样笑出来很痛快，比哭更容易宣泄。她现在在为高考鏖战。我会陪她的。我们说好在北京不见不散。可能她也是唯一一个使我从内心感觉到花80块大洋陪她在万达VIP间看《盗走达芬奇》是一种义务的人，那票我现在还留着，在玻璃柜里陈列着。曾经骑自行车驮着她，结果由于技术不佳，我们以慢镜头回放的速度摔在马路中央。然后我们谁也没说话，连互相看一眼也没看，扶起车继续骑。上德语课时某大哥坐在我旁边，还有一个开着小汽车的大哥坐在前面。然后那两个大哥就成了我们德语课唯一的记忆，对了，还有那个白胖的爱讲柏林墙笑话的老师。我们一起翘了班会课，后来我掩护她，挨了一顿批。还有期末考试前一周我们玩命做有关爱滋病的海报，明知没意义，但对于我们有意义，做成了，黑红黄三色，恩，很德国。我们走在一起时曾经深刻的谈论过克洛泽和拉姆的区别。我说，克洛泽的跑步姿态很娘娘腔。于是在这样一种境况下，我们去踢女足。我为她的球衣印上了克洛泽的名字和号码，而我，是拉姆的。她会抢我的手表，她会在最困的时候给我发短信说：“谢谢您啦，我被您气得一点都不困啦”或是“我告诉你，明天别去上课。”一副要死要活的样子。她会把我写的每一段歪词留好并给予我最中肯的批语。她总是病恹恹的，却执着于早上跑个满头大汗，把别人的白眼当早饭。

突然发现，我的高中生活要是没有朋友简直就没有什么意义了。我从来都会热衷于一些没有意义的事情。正如在一个不是中秋不是上元不是情人节不是新年的大半夜回想一下我这三年。我仍无法睡觉。因为我不得不把这篇胡言乱语收尾。明天会是个混乱的日子。对，因为明天，不，今天要收钱，1250，对我这个算术不好又不得不收的人，确实是个混乱的日子。不过还好，明天能去学校。谁说上学没有意义，能见到这些铁哥们，我心里的不平衡终于有所缓解。