mozart era

自出生到今日，最大的幸事，便是我出生在中国！ 中华文化，中华民族，中华之精神…… 我庆幸，我是中国人。 我爱中国。   Felix说： “you can really be proud of your stunning country!”是的。这是肺腑之言。

4月2号那天，G又碰见D了，又跟着他一直上了楼，目送其远去才罢休。G激动得心潮汹涌澎湃，不知道为什么，就是喜欢。也许只是喜欢D的的面孔。我说自己也有过这样的感受，是由于某些事牵动了我的心弦。这种感觉是相似的，但又说不出。我们在楼上说话，楼下来了两个人，坐在楼梯上，听着mp3,大声地唱着走调的《十年》。当我们下楼时，两个人尴尬不已的捂住了脸。猛然间感到对不起他们。从此以后，那两个人再也没有出现。我也很喜欢G,同样喜欢Y.但都不是很确定，摇摆不定外加恐惧。这种感情是矛盾的，是令人不知所措的。这种喜爱，也许是广义的包容的爱。世贸双塔已经倒塌，但我不相信这个世界上最显眼的象征某种精神的标志性建筑就此销声匿迹。我并不强求自己，如果我真是这样或喜欢这样，那也未尝不可。只是不知道是否有勇气放下自矜和自尊罢了。有时世界仅仅是属于人类的，但有时是仅仅排除人类的。这也许是荒唐了点。

All Rights Reserved!   圆顶的罗马式教堂前。一群修女与神父目不斜视地从你眼前行过。这样的情景你是否似曾相识？或许在电影中，或许你经历过，又或许是在梦中。我曾无数次的想象过这样的情景。场景设在梵蒂冈，或捷克。即使是想象，我也不敢和他们靠得太近，因为他们身负着过于庄严与沉重的东西。它叫做宗教。 宗教这个词太过官方和政治化，我还是喜欢称它为信仰。那么它必会沉淀着历史与摩登、自由与背叛、欢悦与悲苦的印记。这种单纯的信仰至今已经极为罕见了。因为信仰早已不是那么高深莫测的东西，它已形象地社会化、经济化、政治化与大众化。但在圆顶教堂和黑衣的上帝子民面前，这一切又以它最原始、最本质的面貌呈现在世人面前。 但想象终归是想象，是一种高度艺术化、自我化，甚至脱离于现实的形象，实在是一种极不可靠的东西。它永远不会触及到事物的本质，只能描摹出大体轮廓。因为你想象不出修女和神父从你面前走过时看到了什么，思考着什么，而又是什么使他们选择脱离尘世。你只能了解他们信仰天主，信仰圣经。 曾经很多次下定决心阅读圣经，理解教义，但总会有始无终，或者还没开始便已丧失了勇气和耐心。终于潜下心来，翻开路加福音，体会天主传授的道理，但还是在看到第十二章时身心俱疲。我终于了解自己为什么在想象中也不敢与修女和神父靠得太近，是因为我们的信仰离得太远。读圣经就像入教，许多人尝试过，但极少人能够一直走到底。选择信仰很容易，信仰天主也很容易，但能够一生都坚定地追随信仰却太难了。修女与神父的目不斜视是一种身外无物、仅存信仰的生存状态。毕竟不是所有人都能忍受日复一日年复一年地祈祷、读圣经、清扫庭院、做弥撒的生活。 忍受么？或许像我们这些在尘世生活惯了的人会这样觉得。但对于这些天主的子民来讲，或许就是享受了。我们是两种人，审视世界的角度当然不同，那么体验也有所差异。我们在物质中享受着感官上的喜悦，而修女和教士们享受着我们看起来虚空缥缈的信仰。入世的人，往往在物质生活垮掉的绝望中才会想到出世，出世也不过是入世者顺手取来说说而已的谈资。入世者侃侃而谈时永远不会知道出世者平静的背后经历过怎样的大风大浪。是啊，这毕竟是生活在信仰中的人们与天主的秘密。  

         汉末才无敌，云长独出群，          神威能奋武，儒雅更知文。          天日心如镜，《春秋》义薄云，        昭然垂千古，不止冠三分。     上了论坛，看到不少评论我家关二爷的文章，着实让我嗟叹不已。    英雄无数，各有所长，也都有所短。董太师为人阴险狡诈，作恶多端，尽管称霸一时，最终膏流满地而亡。阿瞒虽有勇有谋，可生性多疑，陈宫本以为他乃正义之士，却未料其屠杀伯奢全家，并借口“宁教我负天下人，休教天下人负我！”他挟天子以令诸侯，实令人不齿。奉先确是勇猛之将，可惜有勇无谋，而且反复无常，实乃一小人也，命殒白门楼，赤兔马也归了我们云长。小霸王爱才惜才，也是一男子汉大丈夫，可惜胸怀不够宽广，不懂得民心者得天下之理，最终竟因不容一民间道士而致死，实在令人遗憾。本初虽兵多粮足，谋士甚多，只可惜其做事不够果敢，优柔寡断，最终惨败于曹操。玄德的为人、品性倒是令人欣赏，可总感觉缺乏霸气，且顾虑过多，显得有些文弱，再加上演义中过多的眼泪，给人些许虚伪之感。翼德虽然勇猛憨厚、率直忠义，除去义释严颜，给人总体的印象还是莽夫一些，鞭打士卒导致最终的结局。    闲话少叙，进入正题。真英雄、真义士、真丈夫不过我家关二爷 ！子龙也算文韬武略，暂居第二。云长温酒斩华雄、斩车胄、约三事、斩颜良、诛文丑、挂印封金、过五关斩六将、单刀赴会、千里走单骑、水淹七军就不再复提，毕竟脍炙人口。今天看到论坛里不少有关他的野史，实在不足为据。所谓“野史”，在今天应该叫做“八卦”。即使是八卦，我也想说说。   三国志里的云长“刚而自矜”，不食人间烟火。曹操欲乱其君臣之礼，云长彻夜秉烛而立，纹丝不动。一路上照顾嫂嫂，丝毫不近女色。哪像奉先小儿，为争夺貂婵而弑父。说到貂婵，罗贯中也没有交代奉先死后她何去何从。关于她野史的说法真是数不清，这都要怪陈寿和贯中惜墨如金，留下了历史悬案。不过我比较喜欢其中一个说法，说孟德收留貂婵为义女，云长降汉不降曹时偶遇貂婵，貂蝉受孟德之命接近云长以离间其与玄德的关系，但云长义薄云天，送貂婵出家为尼。此说是元代杂剧的版本。其实我觉得实为可惜，云长与貂婵真的是绝配啊！云长身长九尺，髯长二尺，丹凤眼，卧蚕眉，相貌堂堂，威风凛凛；貂蝉年方二八，色伎俱佳。有诗云：    红牙催拍燕飞忙，一片行云到画堂。 　  眉黛促成游子恨，脸容初断故人肠。 　　榆钱不买千金笑，柳带何须百宝妆。 　　舞罢隔帘偷目送，不知谁是楚襄王？相传云长父子仙逝后，有人看见一个中年道姑曾在他们的墓前点了一注香，静静的坐了两个时辰，有目击者说，这道姑长得跟天仙似的，年轻时一定是倾城倾国的美人。    只可惜在云长眼中这种感情远不及兄弟之情、主臣之情！还记得曹阿瞒虽为人霸道傲慢，却愿对云长低声下气，再三挽留，且使出浑身解数讨好之。虽屡受拒绝仍敬之，在失去之后痛惜不已，感叹其为真英雄也！我们云长真不愧为忠义之士！     感叹世间男子如云长者，委实无矣！！

有些事情只能留在心里，能理解之“人”有一，即音乐。 他让我感受到生命是如此玄妙，有音乐存在才有生命之意义。我们为音乐而存在，为每一个新乐章的诞生而期待，为伟大的但形体消逝的缔造者而痛心不已。 虽然乐曲可以唤起我对生命的热爱，但无法然起我对生命的激情。他太纯净，只会使我觉得繁乱之世并不适合他的生存，从生物学上讲，谓之自然选择。他终决脱离不了逝去的命运，我的灵魂亦会跟随他漂泊，不知何方。   你可曾对着如诗集般的曲集洒下一行清泪？ 可曾对几百年前的造乐主心生爱慕？ 可曾沉浸在他的世界中无法自拔？ 可怜他仍无法教会我如何面对周遭，面对心中罪恶的撒旦。   我就是这样痴痴的迷恋着充满着grave, lento, adagio, andante, allegretto, presto的天堂之音。

我将头深埋在自己的臂弯 止不住身体的颤动 我不该哭泣 不该哭泣 尽管这样的生存已丧失意义 对明天已没有了期盼 对忙碌也没有了投入 对生活亦没有了热情 啊天啊 上帝 请教导我该如何生存 请告诉我生活的真谛 有着光明前途的我走着暗淡的路 有人欢愉 有人忧伤 如我   日子啊 似乎只有夜属于我 在夜的怀抱中遐想 永不止尽 人本不适合孤独的生存 但我不愿做一个浪荡子弟 与人同欢乐 不与人共悲恸

煎熬是一种等待，因为只能听从命运的安排；我从来都不希望自己处于如此无奈而又无为的境地，但这次，我却只能这样等待。每天的希望、失望、希望、失望……支撑我走过这么多天，逝者游走在我的身后。打开报箱、关上、打开、关上……生活就只剩这么两个动作。我在等待奇迹。希望奇迹能遇到我。 我想停止思考，停止写作，停止聆听音乐，停止空想。停止爱。麻木的等待以使我完全忘记了爱。我还能等到什么？我真的遗憾我生来没有宗教。遗憾自己不是上帝的子民。上帝会在那里塑造一个新的世界，一个真正平等、依据品格划分的世界。我将我不配拥有的品格全部交与造世主。我爱这样的天父。 我静静地等待着，扳着手指，计算这一刻还有多久才能到来。

还不到22点。即将来临。 英仙座。流星雨。方位不详。 妈妈说不安全 不要我一个人出去 妈妈睡下了 我从来没有看过流星雨 而我出不去 拿个椅子 坐在窗台 我深知观雨的条件 漆黑 空旷 无高楼 而我这里 望去 点点灯光从一个个窗口袭来 竟那么刺眼 我不想欺骗自己 但我想要等下去   我不是一个追求浪漫的人 也不是一个整天抱着小资手册来回乱跑的人 我有满脑子的空想 但没有太多的幻想 也许我只是个不切实际的人 并不希望能见到流星雨 甚至许下心愿 因为我太过贪婪 流星下落的瞬间 我还来不及把愿望说完   我继续等待 等待给了我太好的冥想时间 在这片新奇而又惆怅的深蓝 也许今天是个阴天   北纬56°东经38°的你 可以看见么 不愿想起你 不愿看见你 但总会太过思念 你这条鱼 这个不羁的灵魂 遥想一座断桥上的你 在雪地里 跳起后 双膝着地 别人眼中的另类精灵 我眼中的孤寂魂灵 伸出双臂 在心底呐喊 我的心亦如FLVT的坚冰   天空亮起来了 那是高楼原住民点亮的星星 […]

周围 是那么灿烂一片 我是其中一个污点   周围 是那么肮脏的垃圾一片 我是其中闪耀的金锭   只是 一片金光中 人们被迷住了双眼   而一片污秽中 人们只是捂着鼻 走过那座垃圾山

今天是个节日,那个熟悉的节日,我并不想借题发挥,发表对童年的追忆或是对时间流逝的慨叹.我在迈出每一步,必须要经历的每一步.我在走向未来. 我的眼前出现了学校教学楼5层的尽头,在灰暗的光线照射下,显得那么面目可憎.他那恍惚的影象,来来回回的同学穿梭,我看见他们不知所名的黑色面孔,显得那么不真实.日落,更为这黑镶上一层金. 真实存在的,瞬间的,不见了. 我的曼陀丽,我那被摧毁的家,她在那!她已不是原来的曼陀丽了!我从来都不爱她,但我的躯壳在她的形体之中.我的Maxim,你不懂我的煎熬,我的痛彻心扉的爱,你也许会懂,但你忘了,我永远不属于曼陀丽,我的心还有我对你的爱,只属于蒙特卡罗. 她,那个我以前总会勉强提及的名字,在你心中是否已经死去,腐化,霉烂,以及那座海边小屋,那个吸烟的女人.可以肯定的是,别人拿我和她做对比的事绝对不会发生了.但你的心中,憎恨,能否解脱一切? 今夜没有月光.我们头顶上夜空漆黑一片,可是贴近地平线那儿的天幕却全然不是这样.那儿一片猩红,就像鲜血四处飞溅.火炭灰随着咸涩的海风朝我们这儿飘来.